fortovsky (fortovsky) wrote,
fortovsky
fortovsky

Собрание анонимных жэжэголиков. В 2-х частях

Оригинал взят у immerfort в Собрание анонимных жэжэголиков

- Здравствуйте, меня зовут Антон. Я - жэжэголик.
Раздались аплодисменты. Антон поблагодарил кивком хлопающих ("Человек сто пятьдесят точно есть, - прикинул он.") и, после паузы, продолжил.
- В Живой журнал я попал давно...
- Ты долбоеб? - вдруг кто-то крикнул из зала.
- Нет. Вы ошиблись. Я продолжу, с вашего позволения.
Мало понимающему читателю будет не понятно, почему не было смеха после крика и почему Антон нисколько не оскорбился.
- Сначала мне хотелось просто писать свои мысли. Потом появились те, кому понравились записи. Количество френдов росло с каждым днем. Я отвечал взаимностью. Сначала выборочно, а потом пустился во все тяжкие. Френдил всех, лихорадочно теребя головастиков...
В зале многие кивали. Одна женщина вскочила и, шатаясь на тонких шпильках, поковыляла к выходу. Она плакала, причитая: "У меня автобус! Автобус.... Иначе не уеду, метро проклятое! Все пропало!"
- Потом я купил платный аккаунт. Потом в ЖЖ сменилось руководство. Появился социальный капитал. И я понял, что могу управлять массами. И начал писать заказные посты. Я брал деньги у людей. Тратил на себя, на ЖЖ... Жены у меня не было. Работу нашел такую, чтобы была зарплата и давали писать в ЖЖ...
Антон волновался. Речь была неровной... Он остановился. В зале опять захлопали.
- Ты точно долбоеб!
Антон начал подозревать, что кричащий имеет в виду что-то другое. Но вида не подал.
- Мне лестно, конечно, но все-таки нет!
- Ему лестно! - кричащий аж взвизгнул. Все сидящие в зале обернулись на нарушителя спокойствия, зашипев неодобрительно.
- Я каждое утро проверял цифры соцкапа. Я читал каждый комментарий и старался ответить на все. Я завел распорядок дня, где важным периодом было написание поста. Я стал есть за компом, срать с айпадом, спать с айфоном. Меня ломало и злило долгое отсутствие комментариев. Отфрендивших меня я закидывал вопросами в личку. "За что?", "Что не так?" - и старался исправиться. Я понял, что мне пиздец, когда напился таблеток, увидев, что соцкап упал на 10 пунктов... Меня спасли врачи. Я успел написать пост про самоубийство, сделать селфи и закинуть в "ПРОМО" к Бармину... И вот я здесь. С вами....
Многие встали и начали с чувством аплодировать. Шквал аплодисментов стих после крика:
- Да вы все тут долбоебы!!!
- Ты кто? - наконец не выдержал кто-то.
- Да я вас в зал пустил! Бля. Я ж за сторожа тут... Сказали всех пустить, зал оплачен. Дали список присутствующих.... Сказали забрать бумажки у вашего главного...
- Да кстати, - с первого ряда начал движение человек. - Вот они, передайте руководству. И попрошу вас выйти из зала. Здесь люди пытаются вылечиться. Спастись от злой зависимости. Уходите, прошу вас...
Сторож забрал договора аренды, акты и молча двинулся к выходу. "Алкаши на прошлой недели получше выглядели.... Жэжэголики! Вот, блять, придумали!" И тут он услышал фразу:
- А сейчас мы пойдем во двор и будем сжигать чучело козла Фрэнка!
Сторож ускорил шаг. На всякий случай. И не заметил, как начал креститься.

Вечером ленты разорвали сообщения о развиртуализации блогеров. Фотографии прыгающих через горящего Фрэнка людей попали во все ТОПы.... Жэжэголизм был признан благодатью и лечению впредь не подлежал. Аминь.




immerfort в Собрание анонимных жэжэголиков - 2
- Здравствуйте, Меня зовут Беня. Я - блоггер.
Шелест и треск похлопываний верхними конечностями собравшихся.
- А это моя супруга - Сера, Серафима. Блоггерша.
К вещающему Бене подошла миловидная девушка, с осунувшимся от недосыпания лицом.
- Мы ведем кулинарный блог, - начала Серафима. - Спим по очереди, едим по графику, никакой личной жизни....
Девушка разрыдалась. Беня мужественно приобнял ее одной рукой, а второй сделал грустное селфи.
В зала опять зашуршали аплодисменты. Вялость собравшихся выражалась во всем.

- Я был успешным предпринимателем, - продолжил Беня. - После окончания МГИМО...
- ОГО! - раздался голос из зала. - Ты крут!
- Да, - криво улыбнулся Беня. - После окончания МГИМО мне светила карьера дипломата. А потом, возможно, и посла в какой-нибудь стране третьего мира... Я бы завел семью, построил дом, у нас бы родилось куча детишек...
Слезы покатились по его щекам. Даже охранник, охранявшие сие мероприятие, начал тереть глаза и яростно моргая, смотреть в потолок.
- Но я здесь, с вами. На самом днище своего существования...
- Но-но, блядь! Со словами поосторожней, дипломат! - с одного из мест вскочил мужичок в спортивном костюме с надписью "Слава Канаде!" - Ты за базаром следи!
В зале зашуршали голоса, звук был такой, словно кто-то высыпал горох на пол... Мерзко.
- Простите, если кого-то обидел! - Беня испуганно глянул на активного слушателя. - Просто я не так себе представлял свою жизнь. Для вас все это может быть и нормально...
- Бляааааать! Я ему щас въебу!!! - спортсмен уже залез на спинку впереди стоящего кресла и, оступившись, наступил на сидящего там, немолодого человека. Этот казус отвлек внимание от Бени и спортсмен пустился в извинения, что-то яростно шепча на ухо пострадавшему.
Охранник на всякий случай отошел в другую часть зала, поближе к выходу. Знал бы он, что дверь уже была закрыта снаружи....
- Давайте не будем забывать для чего мы все здесь собрались! - неожиданно громким голосом вдруг сказала Сера.
В зале перестали сыпать горох и бледные лица с редкими улыбками повернулись в сторону сцены.
- Мы здесь, чтобы стать единой семьей! Стать командой уникальных людей, живущих полноценной жизнью! Мы не хотим войны, не хотим ссор, мы против лжи и лицемерия!
Голос девушки дрожал от волнения. Беня опять приобнял ее и сделал селфи повеселее.
- Сначала признаемся в том, что мы все зависимы от ЖЖ! Мы больны! Ну, давайте же! - и захлопала, яростно улыбаясь.
Никто не поддержал.
- И что? - женский голос из зала прозвучал как выстрел.
Все обернулись. Это была она.
- Татьяна Никитишна! Сама Мать! Ааааааа, - зрители вдруг превратились в безликих существ, чуть более мыши.
- Во-первых, здравствуйте.
Волна невнятных звуков пробежала по присутствующим.
- Кем вы себя здесь возомнили, планктон? Что вы тут устраиваете собрания? Что вы все хотите понять? А? Я вам скажу правду. И эта правда заставит ваши уши кровоточить, а глаза высохнут от безудержных рыданий. Никто отсюда не выйдет прежним.
Охранник заорал и повис на дверной ручке. Тщетно! В воздухе повисло напряжение, ощутимо перерастающее в панику.
- Не бойтесь. Правда еще никого не убивала, - продолжала Татьяна Никитишна, медленно продвигаясь к стойке с микрофоном. - Я своего сына научила многому и вас научу.
Дойдя до Бени и Серы, она, улыбаясь, забрала микрофон и окинула взглядом зал.
- Блоггеры, - она засмеялась. - Блоггеры, блять! Вас не существует вообще! Вы понимаете? Вы просто лохи. Лохи, которым насыпали в корыто сухого корма, сокращенно СК, и наблюдают как, вы всё хаваете. Смешно смотреть на ваши барахтанья. Вы и срете, там где жрете! Потому что лень отойти от кормушки. Ваше место займут другие. Другие, Беня! Которым насыпят еще больше корма!

Она зыркнула на Беню так, что он почувствовал себя ничтожеством. И захотел написать об этом пост, полный грусти и жалости к самому себе и Сере. Рука со смартфоном вскинулась в "зигу" и снова получилось печальное селфи...
- Вы спросите меня - кто сыплет вам корм? - продолжила вещать Мать. - Открою вам секрет. Вы сами. Вы сами себе набиваете помойники этим говном, которого даже не существует! Радуются этому только рекламодатели. Именно для последних и ввели разделение на регионы. Какому торгашу из Сибирского региона охота платить бабло за рекламу, которую будут видеть в Калининграде? А? Правильно. Никакому. Вот СУП и прогнулся. Поделил и загребает. Теперь торгаш из Волжского региона охотнее платит бабло и его рекламу видят те, кому надо. Схема стара, как я.

В зале висело молчание. Лишь охранник ногтями царапал дверь, вымазывая ее соплями.
- Даже в Беларуси есть топ.
Шутка разрядила атмосферу. Когда смех поутих, Мать продолжила.
- Пишите контент! Ебашьте уникальные тексты! Сажайте зерна слов на Поле Чудес! И ждите когда вырастет дерево с золотыми монетами, вместо листьев.
Татьяна Никитишна сделала паузу. Кто-то начал аплодировать. Сарказм не всегда понятен одноклеточным. Она, отметив это, самодовольно усмехнулась.
- Ждите, лохи! Это дерево срубите не вы! Ведь растет оно не для вас! Особо одаренные даже покупают платные аккаунты и платят за сухой корм. Вот уж где Буратины! Бга-гагага! - ее утробный смех мог содрать ржавчину с днища самой старой баржи.

У кого-то в зале случился обморок.
- Пока, лошки. Я пошла. Мне вас не жалко, - и пошла к выходу, у которого валялся поседевший охранник.
- Сыноооок! Выпускай меня! - вдруг завопила Мать.
Дверь открылась и в проеме появилась высокая фигура с бородой вместо лица. Охранник прополз между ног высокого человека и больше его никто никогда не видел.
- Пошли, сынок. Я сделала все, что могла.
Дверь с грохотом закрылась. Блоггеры начали выть... И вой был страшен. И никто не ушел прежним.

Tags: ЖЖ, стыреное, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Доброе утро, новые нормальные

    - Прошедшей ночью в Воронеже сожгли машину мобильной вакцинации. - Вчера местные жители Кемерово ворвались в городскую больницу и уничтожили партию…

  • Хит

    вот напоминают. Солисты кабаков на новогодних корпоративах будут в плюсе.

  • Поиск виноватых. Изыскание резервов

    Перед выборами активно раскручивались темы педофилов и мигрантов. Выборы прошли, и оказалось, что темы эти неисчерпаемые. Поводы - через день. Про…

promo fortovsky march 4, 2019 21:24 7
Buy for 10 tokens
Как оказалось, сюда не запиливал... Вчера, кстати, был День писателя, поэтому всех поэтов и литераторов, в первую очередь непризнанных, с прошедшим) Хотел быть космонавтом На Маргс свегшить полет, Потом стать офицергом Мечтал которгый год. Семью не выбиргают, А свергху нам дана, Папашка все на…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments