Гдэ и какданама?
Category: работа
Category was added automatically. Read all entries about "работа".
Как оказалось, сюда не запиливал... Вчера, кстати, был День писателя, поэтому всех поэтов и литераторов, в первую очередь непризнанных, с прошедшим) Хотел быть космонавтом На Маргс свегшить полет, Потом стать офицергом Мечтал которгый год. Семью не выбиргают, А свергху нам дана, Папашка все на…
По-моему, дебил
Вьюнош один работал начальником склада(матрасы, спальные системы и проч.). Должность сократили, но предоставили другую, где слова "начальник" не было. Вот не знаю, что по деньгам: все то же или меньше. Уволился, объясняя это: не хочу трудовую портить.
А Вы как? За трудовые книжки трясётесь?
А Вы как? За трудовые книжки трясётесь?
Они здесь
они делают город лучше
Хитрый Ханзафаров
Вакансий может кому?
Собеседование
"Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».
«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.
В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.
В анкете как всегда пришлось отвечать на ряд странных вопросов:
[мнгбкв]"Как Вы узнали о нашей вакансии?"
Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах.
"Почему Вы хотите работать именно у нас?"
Потому что зарплаты, которую вы предлагаете, хватит, чтобы выкупить часы вместе с ломбардом.
"Какую задачу Вы бы отказались выполнять?"
Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня что-либо продавать.
"По каким качествам, прежде всего, Вы оцениваете ваших коллег?"
Пол, юбка с высоким поясом, способность понять шутку про электрика-буддиста.
"Как Вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?"
Говорю, что мы оставим этого ребенка, а следующим утром переезжаю в другой город.
"Что, по Вашему мнению, отличает Вас от других кандидатов?"
Доказано, что моя ДНК не имеет аналогов в мире и уж точно не повторяется в клетках других кандидатов.
Возможно, вам кажется, что я слишком резко отвечаю на вопросы в анкете. Возможно, вы даже предположите, что именно поэтому я так долго ищу работу. Возможно, будете правы. Но важно другое — отвечая на вопросы подобным образом, я сам анкетирую своего потенциального работодателя. Долго ли я выдержу на творческой должности, если у моего начальника будет отсутствовать абстрактное чувство юмора? Недолго. Поэтому лучше такие вещи выяснять первым делом.
С профтестами все еще проще: там не нужно никакой смекалки, достаточно отвечать на близкие по смыслу вопросы совершенно противоречиво. Неважно, какие абсурдные профессиональные и психологические качества тесты выявят таким образом — важно то, что это тестирование не сможет влезть вам в душу, а значит не лишит парочки козырей в рукаве. Пусть аудиторы поломают голову, если им так хочется, но им не просветить мое сознание рентгеном странных цикличных вопросов.
Секретарь Алена куда-то унеслась с результатами моих стараний, а через несколько минут вернулась и пригласила в переговорную. Там меня поджидало начальство «Голытьбы МСР»: Степан, сразу напомнивший типажом Дэнни Де Вито, и Бронислава, чей один лишь взгляд обдал меня таким холодом, что мне показалось, будто я стою в карауле в Чите январской ночью, а собеседование — это всего лишь мой сон на посту. Очнувшись от видения, я с ужасом заметил, что мои профтесты, анкета и, надо полагать, карьера в «Голытьбе МСР», находились в длинных тонких белых пальцах Брониславы.
Поздоровавшись, представившись друг другу и соблюдя все необходимые «очень приятно», мы сели во вращающиеся кресла и приступили к собеседованию. Первые три минуты Степан, добро улыбаясь, задавал мне общие вопросы, а я честно на них отвечал, косясь на Брониславу, изучавшую мою анкету. По мере прочтения ее худое лицо приобретало все более отсутствующее выражение. Наконец она не выдержала и, перебив Степана, произнесла:
— Сергей. У меня есть несколько вопросов по вашей анкете.
— Я здесь, чтобы ответить на них.
В общем-то я уже понял, что работа в «Голытьбе МСР» мне не светит, но если уж надел свитер на рубашку, то нужно играть до конца. Бронислава очень серьезно сказала:
— На вопрос «Откуда Вы узнали о нашей вакансии» вы ответили: «Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах»
Степан оживился и хотел было засмеяться, но не успел, поскольку Бронислава продолжила:
— Вы действительно верите в вещие сны?
— Разумеется, — оскорбился я. — Русалка, выкладывающая морскими птицами «Голытьба МСР», не может быть просто совпадением. Проснувшись, я немедленно загуглил эти слова, и сразу же обнаружил вашу вакансию. Кстати, согласно соннику майя, буревестник снится к собеседованию.
Степан что-то соизмерил в уме и с улыбкой посмотрел на Брониславу. Та холоднее прежнего сказала:
— Хорошо, Сергей. Далее… насколько я поняла, ваши часы сейчас в ломбарде. У вас финансовые проблемы?
И тут я начал понимать, что она не издевается. Черт возьми, она действительно приняла за чистую монету всю ересь, что я нес в анкете, стараясь казаться оригинальным, и теперь, согласно своим стальным принципам, задавала дополнительные вопросы по каждому пункту. Степан посмеивался над репликами Брониславы, но она, очевидно, привыкла, что он смеется всегда. Я радуюсь за людей вроде Степана. Хотел бы я постоянно быть таким же беззаботным.
— Тут дело в другом, — напуская серьезность, сказал я. — Мои часы оказались в ломбарде по ошибке. Мой сосед по квартире принял их за свои в тот самый день, когда мы разъезжались. К счастью, позже в тот же день он понял, что совершил оплошность, и бросил мне в почтовый ящик квитанцию из ломбарда, чтобы я мог их выкупить.
Степан засмеялся сильнее прежнего, а Бронислава бровью немного приподняла свое каштановое каре.
— Но… вы уверены, что сможете выкупить их вместе с ломбардом, если мы примем вас на работу? Ведь не факт, что этот ломбард продается и вообще…
— Ну бросьте, Бронислава, это уже не наше дело, — сказал Степан, подмигнув мне.
Ему явно не терпелось узнать, что будет дальше. Оставалось надеяться, что решение о приеме на работу будет в большей степени зависеть от него. Я даже начал думать, что у меня появился шанс. Бронислава поправила очки и продолжила:
— Далее, Сергей, вы написали: «Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня продавать что-либо»
Степан потерял способность говорить от смеха. Бронислава сурово посмотрела на него, но промолчала и снова вопросительно выстрелила глазами в меня. Запахло хвоей, опять подступала Сибирь. Я понял, что с этим ответом и впрямь переборщил, но делать было нечего.
— Послушайте, — решительно сказал я. — Все мы не без греха и…
Я почувствовал, как мои ногти покрываются инеем. Степану едва удавалось дышать между приступами хохота.
— …Я не это хотел сказать. Я имею в виду, что я могу убить словом. Могу украсть словом или сделать чего похуже — все что угодно. Я, как это ни грустно произносить, копирайтер, слова — это моя профессия. Я должен уметь делать ими все, что угодно, вы понимаете, о чем я говорю?
— Нет, Сергей, боюсь, что я не совсем вас понимаю, — прошипела Бронислава. — Объяснитесь.
— Хорошо, — сказал я, напрягая воображение. — Приведу конкретный пример. Однажды я писал контент для сайта компании, которая устраивает вертолетные экскурсии. На главную страницу я поместил статью под названием «С нами вы улетите».
Степан немного успокоился, ослабил галстук и, посмеиваясь, налил себе нарзану.
— Хорошо, — недоверчиво сказала Бронислава. — Что дальше?
— Дальше конверсия клиентов компании за месяц увеличилась на 216%. Эти люди улетели, Бронислава, и во многом благодаря мне. Это я отправил их в полет словом. Поэтому если вы хотите, чтобы голытьба наконец была одета, вам не нужно акцентировать внимание на таких мелочах как убийство или киднеппинг. Вам нужен человек, который умеет обращаться со словом, как ниндзя с револьвером. Ваши клиенты улетят без вертолета, когда почитают мои тексты. Они будут драться на кошельках за ваши джинсовые комбинезоны. Они будут проникать в магазины вентиляционными шахтами после закрытия, чтобы получить чертов пуловер. Они сдерут последние корпоративные рубашки с продавцов, когда кончится товар на складах…
Я понял, что меня понесло слишком сильно, поскольку теперь у Степана и Брониславы были уже одинаковые лица. Понял, но остановиться уже не мог. Плохо помню, что нес дальше, помню только, что когда закончил, Степан залпом ликвидировал стакан нарзана и выдохнул:
— Мы вам перезвоним.
А Бронислава ничего не сказала, просто покосилась одним глазом на дверь, не спуская второй с меня. Я вышел в приемную, обнял секретаря Алену на прощание и покинул здание. На набережной Фонтанки по голень в грязном снегу фотографировались жених и невеста. В небе таял след самолета, проводя недвусмысленную параллель с моими надеждами на работу в «Голытьбе МСР».
— Что ж, — подумал я. — Хорошо, что до шутки про электрика-буддиста не дошли."
Сергей Иннер, 2014
«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.
В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.
В анкете как всегда пришлось отвечать на ряд странных вопросов:
[мнгбкв]"Как Вы узнали о нашей вакансии?"
Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах.
"Почему Вы хотите работать именно у нас?"
Потому что зарплаты, которую вы предлагаете, хватит, чтобы выкупить часы вместе с ломбардом.
"Какую задачу Вы бы отказались выполнять?"
Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня что-либо продавать.
"По каким качествам, прежде всего, Вы оцениваете ваших коллег?"
Пол, юбка с высоким поясом, способность понять шутку про электрика-буддиста.
"Как Вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?"
Говорю, что мы оставим этого ребенка, а следующим утром переезжаю в другой город.
"Что, по Вашему мнению, отличает Вас от других кандидатов?"
Доказано, что моя ДНК не имеет аналогов в мире и уж точно не повторяется в клетках других кандидатов.
Возможно, вам кажется, что я слишком резко отвечаю на вопросы в анкете. Возможно, вы даже предположите, что именно поэтому я так долго ищу работу. Возможно, будете правы. Но важно другое — отвечая на вопросы подобным образом, я сам анкетирую своего потенциального работодателя. Долго ли я выдержу на творческой должности, если у моего начальника будет отсутствовать абстрактное чувство юмора? Недолго. Поэтому лучше такие вещи выяснять первым делом.
С профтестами все еще проще: там не нужно никакой смекалки, достаточно отвечать на близкие по смыслу вопросы совершенно противоречиво. Неважно, какие абсурдные профессиональные и психологические качества тесты выявят таким образом — важно то, что это тестирование не сможет влезть вам в душу, а значит не лишит парочки козырей в рукаве. Пусть аудиторы поломают голову, если им так хочется, но им не просветить мое сознание рентгеном странных цикличных вопросов.
Секретарь Алена куда-то унеслась с результатами моих стараний, а через несколько минут вернулась и пригласила в переговорную. Там меня поджидало начальство «Голытьбы МСР»: Степан, сразу напомнивший типажом Дэнни Де Вито, и Бронислава, чей один лишь взгляд обдал меня таким холодом, что мне показалось, будто я стою в карауле в Чите январской ночью, а собеседование — это всего лишь мой сон на посту. Очнувшись от видения, я с ужасом заметил, что мои профтесты, анкета и, надо полагать, карьера в «Голытьбе МСР», находились в длинных тонких белых пальцах Брониславы.
Поздоровавшись, представившись друг другу и соблюдя все необходимые «очень приятно», мы сели во вращающиеся кресла и приступили к собеседованию. Первые три минуты Степан, добро улыбаясь, задавал мне общие вопросы, а я честно на них отвечал, косясь на Брониславу, изучавшую мою анкету. По мере прочтения ее худое лицо приобретало все более отсутствующее выражение. Наконец она не выдержала и, перебив Степана, произнесла:
— Сергей. У меня есть несколько вопросов по вашей анкете.
— Я здесь, чтобы ответить на них.
В общем-то я уже понял, что работа в «Голытьбе МСР» мне не светит, но если уж надел свитер на рубашку, то нужно играть до конца. Бронислава очень серьезно сказала:
— На вопрос «Откуда Вы узнали о нашей вакансии» вы ответили: «Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах»
Степан оживился и хотел было засмеяться, но не успел, поскольку Бронислава продолжила:
— Вы действительно верите в вещие сны?
— Разумеется, — оскорбился я. — Русалка, выкладывающая морскими птицами «Голытьба МСР», не может быть просто совпадением. Проснувшись, я немедленно загуглил эти слова, и сразу же обнаружил вашу вакансию. Кстати, согласно соннику майя, буревестник снится к собеседованию.
Степан что-то соизмерил в уме и с улыбкой посмотрел на Брониславу. Та холоднее прежнего сказала:
— Хорошо, Сергей. Далее… насколько я поняла, ваши часы сейчас в ломбарде. У вас финансовые проблемы?
И тут я начал понимать, что она не издевается. Черт возьми, она действительно приняла за чистую монету всю ересь, что я нес в анкете, стараясь казаться оригинальным, и теперь, согласно своим стальным принципам, задавала дополнительные вопросы по каждому пункту. Степан посмеивался над репликами Брониславы, но она, очевидно, привыкла, что он смеется всегда. Я радуюсь за людей вроде Степана. Хотел бы я постоянно быть таким же беззаботным.
— Тут дело в другом, — напуская серьезность, сказал я. — Мои часы оказались в ломбарде по ошибке. Мой сосед по квартире принял их за свои в тот самый день, когда мы разъезжались. К счастью, позже в тот же день он понял, что совершил оплошность, и бросил мне в почтовый ящик квитанцию из ломбарда, чтобы я мог их выкупить.
Степан засмеялся сильнее прежнего, а Бронислава бровью немного приподняла свое каштановое каре.
— Но… вы уверены, что сможете выкупить их вместе с ломбардом, если мы примем вас на работу? Ведь не факт, что этот ломбард продается и вообще…
— Ну бросьте, Бронислава, это уже не наше дело, — сказал Степан, подмигнув мне.
Ему явно не терпелось узнать, что будет дальше. Оставалось надеяться, что решение о приеме на работу будет в большей степени зависеть от него. Я даже начал думать, что у меня появился шанс. Бронислава поправила очки и продолжила:
— Далее, Сергей, вы написали: «Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня продавать что-либо»
Степан потерял способность говорить от смеха. Бронислава сурово посмотрела на него, но промолчала и снова вопросительно выстрелила глазами в меня. Запахло хвоей, опять подступала Сибирь. Я понял, что с этим ответом и впрямь переборщил, но делать было нечего.
— Послушайте, — решительно сказал я. — Все мы не без греха и…
Я почувствовал, как мои ногти покрываются инеем. Степану едва удавалось дышать между приступами хохота.
— …Я не это хотел сказать. Я имею в виду, что я могу убить словом. Могу украсть словом или сделать чего похуже — все что угодно. Я, как это ни грустно произносить, копирайтер, слова — это моя профессия. Я должен уметь делать ими все, что угодно, вы понимаете, о чем я говорю?
— Нет, Сергей, боюсь, что я не совсем вас понимаю, — прошипела Бронислава. — Объяснитесь.
— Хорошо, — сказал я, напрягая воображение. — Приведу конкретный пример. Однажды я писал контент для сайта компании, которая устраивает вертолетные экскурсии. На главную страницу я поместил статью под названием «С нами вы улетите».
Степан немного успокоился, ослабил галстук и, посмеиваясь, налил себе нарзану.
— Хорошо, — недоверчиво сказала Бронислава. — Что дальше?
— Дальше конверсия клиентов компании за месяц увеличилась на 216%. Эти люди улетели, Бронислава, и во многом благодаря мне. Это я отправил их в полет словом. Поэтому если вы хотите, чтобы голытьба наконец была одета, вам не нужно акцентировать внимание на таких мелочах как убийство или киднеппинг. Вам нужен человек, который умеет обращаться со словом, как ниндзя с револьвером. Ваши клиенты улетят без вертолета, когда почитают мои тексты. Они будут драться на кошельках за ваши джинсовые комбинезоны. Они будут проникать в магазины вентиляционными шахтами после закрытия, чтобы получить чертов пуловер. Они сдерут последние корпоративные рубашки с продавцов, когда кончится товар на складах…
Я понял, что меня понесло слишком сильно, поскольку теперь у Степана и Брониславы были уже одинаковые лица. Понял, но остановиться уже не мог. Плохо помню, что нес дальше, помню только, что когда закончил, Степан залпом ликвидировал стакан нарзана и выдохнул:
— Мы вам перезвоним.
А Бронислава ничего не сказала, просто покосилась одним глазом на дверь, не спуская второй с меня. Я вышел в приемную, обнял секретаря Алену на прощание и покинул здание. На набережной Фонтанки по голень в грязном снегу фотографировались жених и невеста. В небе таял след самолета, проводя недвусмысленную параллель с моими надеждами на работу в «Голытьбе МСР».
— Что ж, — подумал я. — Хорошо, что до шутки про электрика-буддиста не дошли."
Сергей Иннер, 2014
Белорусы закипают
Жанна Тарасюк
52 года, Минск
С одной стороны 3600000 в год - это не так уж много вроде,но... Но суть не в сумме, суть в самом слове и его истолковании. Когда в детском саду говорят - сдайте 200000, ну что вам жалко на своих детей? Когда в школе говорят - сдайте 300000, ну что вам жалко на своего ребенка? Когда в поликлинике для серьезного обследования говорят - ждите месяц, ищите знакомых или идите в платную - там хоть завтра, что вам жалко - это же ваше здоровье? И так говорят везде и всюду, где вроде бы как все это бесплатно. Нет, нам не жалко, нам лучше заплатить, но, тогда давайте разберемся: так а где тогда это бесплатное и что мы остались должны государству?
На самом деле ничего бесплатного в нашем государстве нет. Было когда-то в Союзе: денег ни в саду, ни в школе не требовали, анализы делали прямо в поликлинике и сразу, кружки для детей были бесплатные, в спортивных школах детям выдавали бесплатную форму, а в музыкальных в каждом классе стояли инструменты бесплатные (кто не мог себе позволить, пользовали) и многое было бесплатно. Вот там, как я сейчас понимаю, и было социально-ориентированное государство. Не являюсь сторонницей Совка, но сравнение не в пользу нашего теперешнего государства.
Как же унизительно само слово - тунеядец.
Тунеядец - это женщина-домохозяйка, которая поддерживает уют и порядок в доме пока ее муж на работе; тунеядец - это мать двоих детей, которым уже исполнилось 7 лет; тунеядец - это женщина в возрасте, которая была сокращена и не смогла найти работу по специальности, и ей приходится работать на своем садовом участке, чтобы себя прокормить; тунеядец - это женщина, ухаживающая за своими престарелыми родителями, чтобы как-то скрасить их последние дни на этой земле; тунеядец - это человек с большим стажем, который скопил достаточно денег, чтобы какое-то время пожить спокойно и сохранить остатки здоровья; тунеядец - это вчерашний школьник, которому уже исполнилось 18, но пока не нашел себя в жизни и хочет год посвятить поиску себя; тунеядец - это ... тут можно продолжать до бесконечности (у каждого в данном случае своя ситуация, и таких ситуаций очень много).
Алкаши, бомжи, зеки - не тунеядцы, потому что вряд ли кто-либо из них будет выплачивать этот взнос. Вы можете себе представить бичей, которые работают - собирают камни??? Не будут они работать никогда.
Государство приравняло жену-домохозяйку, мать двоих детей, женщину в возрасте, человека со стажем, вчерашнего школьника с алкашами, бомжами и зеками. Как же это унизительно...
Разве эти люди заслужили оскорбление?!
Почему мы все позволяем так к себе относится?
52 года, Минск
С одной стороны 3600000 в год - это не так уж много вроде,но... Но суть не в сумме, суть в самом слове и его истолковании. Когда в детском саду говорят - сдайте 200000, ну что вам жалко на своих детей? Когда в школе говорят - сдайте 300000, ну что вам жалко на своего ребенка? Когда в поликлинике для серьезного обследования говорят - ждите месяц, ищите знакомых или идите в платную - там хоть завтра, что вам жалко - это же ваше здоровье? И так говорят везде и всюду, где вроде бы как все это бесплатно. Нет, нам не жалко, нам лучше заплатить, но, тогда давайте разберемся: так а где тогда это бесплатное и что мы остались должны государству?
На самом деле ничего бесплатного в нашем государстве нет. Было когда-то в Союзе: денег ни в саду, ни в школе не требовали, анализы делали прямо в поликлинике и сразу, кружки для детей были бесплатные, в спортивных школах детям выдавали бесплатную форму, а в музыкальных в каждом классе стояли инструменты бесплатные (кто не мог себе позволить, пользовали) и многое было бесплатно. Вот там, как я сейчас понимаю, и было социально-ориентированное государство. Не являюсь сторонницей Совка, но сравнение не в пользу нашего теперешнего государства.
Как же унизительно само слово - тунеядец.
Тунеядец - это женщина-домохозяйка, которая поддерживает уют и порядок в доме пока ее муж на работе; тунеядец - это мать двоих детей, которым уже исполнилось 7 лет; тунеядец - это женщина в возрасте, которая была сокращена и не смогла найти работу по специальности, и ей приходится работать на своем садовом участке, чтобы себя прокормить; тунеядец - это женщина, ухаживающая за своими престарелыми родителями, чтобы как-то скрасить их последние дни на этой земле; тунеядец - это человек с большим стажем, который скопил достаточно денег, чтобы какое-то время пожить спокойно и сохранить остатки здоровья; тунеядец - это вчерашний школьник, которому уже исполнилось 18, но пока не нашел себя в жизни и хочет год посвятить поиску себя; тунеядец - это ... тут можно продолжать до бесконечности (у каждого в данном случае своя ситуация, и таких ситуаций очень много).
Алкаши, бомжи, зеки - не тунеядцы, потому что вряд ли кто-либо из них будет выплачивать этот взнос. Вы можете себе представить бичей, которые работают - собирают камни??? Не будут они работать никогда.
Государство приравняло жену-домохозяйку, мать двоих детей, женщину в возрасте, человека со стажем, вчерашнего школьника с алкашами, бомжами и зеками. Как же это унизительно...
Разве эти люди заслужили оскорбление?!
Почему мы все позволяем так к себе относится?
Цветные гастарбайтеры
Оригинал взят у 
kunstkamera в Цветные гастарбайтеры
kunstkamera в Цветные гастарбайтерыПромоутер белого яйца
Кризис заставил задуматься о дополнительным заработке. После недолгих исканий на эту тему, по совету знакомых, решил попробовать близкую к основной сферу деятельности. В понедельник после обеда отпросился на часок и сходил на собеседование в контору, которая занимается распространением услуг одного красного-белого оператора связи. Отбором на этом мероприятии никто особо не занимался. Только бы шли работать. Объяснили вкратце условия, свойства товара, раздали памятки-шпаргалки необходимые в продажах, кого-то даже запрягли к исполнению обязанностей в тот же день. Пришлось внести ясность: что мне бы нести счастье меркантильного общения оператора с народом по выходным. На это они согласились.
В следующую пятницу съездил за необходимым материалом: сим-картами и униформой - кепкой и сумкой, выдержанных в тонах бренда. Получил инструкции и распределение на работу в одном из магазинов «Перекрёсток» на Комендантском проспекте. Курировать мою деятельность должен был супервайзер по имени Ярослав, мне было велено отзвониться перед началом работы, и все возникающие вопросы решать через него.
Нагруженный и воскрыленный предстоящими приключениями, вернулся домой, и даже покрасовался перед зеркалом в новом образе, напялив головной убор и перекинув через плечо сумку. Пораньше лег спать, чтобы набраться сил перед новым делом.
Субботнее утро давно не было таким ранним на подъем, что в принципе и хорошо, так как долгий сон по выходным выбивал из боевого режима, в любом случае, понедельник обычно последнее время тянулся скомкано и помято.
Уже в этом чувствовался плюс от новой затеи: держать себя в тонусе и не выбиваться из колеи. Завтрак – не до жиру, конечно, а то стал бы заморачиваться этими вариантами дополнительного дохода. По дороге к автобусу заскочил в церковь. Последнее время стал как-то метафизически настроен: только и остается, что уповать и надеяться, больше помощи ждать неоткуда.
В Питере, в целях экономии, до места назначения добрался пешком, нашел нужный магазин, справился у охранника, где у них руководство, чтобы испросить разрешения на работу, и преодолев все формальности, позвонил супервайзеру доложить о начале работы.
Специально оборудованного места на этой точке не оказалось, промоутерская стойка была, но чужая – конкурентов, продвигающих полосатого сотового оператора. Решил для начала потоптаться в предбаннике супермаркета (уже второй супер на этой странице),
в советской торговле были просто магазины и ещё проще продавцы, в нынешних продажах все супер и гипер, в этом заключается весь смысл коммерции, и причина наступившего кризиса тоже – супер потребляя и гипер обжираясь, немудрено схватить несварение.
- Учавствуйте в акции! Две сим-карты – по цене одной! – начал я приветствовать зашедших в магазин, расхаживая взад вперед, и изучая реакцию посетителей на самого себя. Яркие бренд-атрибуты моей одежды, судя по всему, привлекали внимания больше, чем мой низкий голос, но мне то известна истина: на каждого покупателя свой продавец, значит главное – чтобы побольше народа увидело белое яйцо на красном. Место выбрал удобное, здесь меня видел каждый по два раза – при входе и выходе. Однако, сквозняк заставил задуматься
о передислокации – здоровье дороже. Ярослав-начальник сказал во время созвона, что мой
предшественник-паренек, который здесь работал, стоял где-то возле касс в торговом зале. Я не стал заниматься самодеятельностью в плане перемещения, и решил дождаться «супера», чтобы тот показал что, где и к чему.
Первой кто вступил со мной в контакт была уборщица, по виду, родом из Средней Азии, полюбопытствовала не сим-карты ли это и по чем, потом подошел парень и попросил «спецификацию» - листовку, где расписаны различия тарифов, и я его отправил в салон связи, входящего в сеть, главу которой сейчас ловят правоохранительные органы.
Пришел супервайзер и показал, где лучше стоять в прикассовой зоне. Разложился на столике, на котором покупатели пакуют товар, тесновато, но всё лучше предбанника со сквозняком.
- Подключайтесь к новым тарифам! Вторая карта в подарок! – привлекал я клиента.
Да, значит фишка текущей акции была такова: при подключении за сто рублей (на счёте сразу лежит сто сорок три рубля пятьдесят копеек) одной карты с тарифом на выбор – «Мы», «Областной» или «Супер Первый», вторая «симка» с тарифом «Мой выбор» оформлялась бесплатно, преимущество последней в том, что можно выбрать «дружественного» оператора, и звонить на него дешевле. На три платных тарифа также распространялась акция «Тройной бонус»: втечении полугода на счёт начисляется триста бесплатных минут и триста бесплатных СМС внутри сети, плюс к этому, бесплатно подключается функция «Гудок». Вообщем, куча пряников, и всего за сто рублей, но народ разбирать товар не спешил, подходили тётки с вопросом: «А что это такое?» Парень лет двадцати пяти просил продать без паспорта, по неопытности, не зная как выйти из такой ситуации, я ему тогда отказал,
уже позже стал легко обходить такие формальности: перезванивать людям позже домой, чтобы они мне надиктовали серию и номер паспорта, а то и заполняя договора от балды или на знакомых, чего уж теперь греха таить.
- Дарим Вам бесплатные минуты! – слышали рассчитывающиеся на кассах покупатели и не подходили.
Интерес проявляли лишь праздные булдосы, при этом мне приходилось старательно ощущать кошелек в заднем кармане джинс, и прикрывать собой сумку с сим-картами.
- Где вы были вчера? – пожаловался один якобы клиент, сетуя на то, что вчера невыгодно подключился.
- А у Вас бесплатно? – любопытствовали охочие до халявы.
- Сколько будет стоить звонить по России? – задал вопрос товарищ из Чувашии.
И всё в том же духе, а ни одного пакета подключения не распаковано, и ни одного договора не подписано, рабочий день стремительно клонился к завершению, народа в магазине становилось всё меньше и меньше, продавщицы на кассах стали скучать и разговаривать между собой, проходившая мимо администратор, сделала им замечание:
- Девочки почему болтаем?
- Уже и не поговорить, б…! - улыбнулись смущённо они в мою сторону.
На этом мой первый рабочий день в качестве промоутера и закончился, по дороге домой передумал много всякого, но твердо решил не сдаваться, и продолжать начатое.
В воскресенье шел на работу без воодушевления. Как и вчера, подошел сначала к охране спросить разрешения на работу, на посту сидел другой человек, и потребовал документ, я сказал, что он должен быть где-то у них, но среди кучи подобных бумаг, нужной и с моей фамилией не оказалось. Вчерашний охранник в такие подробности не вдавался, записал мои паспортные данные, и отправил к руководству магазина, а оттуда меня провели в зал без лишних вопросов. Сегодня же я оказался букашкой без бумажки, и на порог меня не пустили. Стал звонить супервайзеру и объяснять положение, тот ответил, что перезвонит через пару минут. Дождался звонка, и новым указанием было - идти в «Пятёрочку» минутах двадцати пешком отсюда.
Стародеревенская, двадцать пять – этот адрес стал для меня на ближайшие почти два месяца едва ли не родным. Магазин оказался автономной постройкой с баром на втором этаже. Место довольно бойкое, пользуещееся спросом у жителей близлежащих домов.
Здесь была промоутерская стойка! На колёсиках. Правильного красного цвета с изображением модного ай-телефона, и информацией о проводимой акции. Просто сказка!
Теперь у меня было настоящее оборудованное рабочее место. Настроение поднялось. Юному промоутеру во мне не терпелось опробовать все это в деле. Спросил у охранника-узбека, где стояли мои предшественники, подкатил промостойку к входу-выходу, так чтобы никто не мог зайти и выйти из магазина, не обратив на меня внимания. Позади моего рабочего места располагались ещё стойки для бесплатных газет – «Мой район» (в нашем случае Приморский) и «Асток пресс». И ещё какая-то детская забава – механический аппарат с каучуковыми шариками: вставляешь пять рублей, крутишь ручку и тебе выпадает приз – цветной, прыгающий мячик, а если повезет, то и два, как говорится, привыкайте к лохотронам смолоду.
Ну, теперь, голубчики, держитесь:
- Поключайтесь к новым тарифам! Мы дарим общение бесплатно!
Первой благодарной любопытной снова стала уборщица из Средней Азии. Бухтели что-то себе под нос, но явно в мой адрес хмурые тётки и не успевшие похмелиться мужики, один такой лет пятидесяти даже подошел и высказался:
- Купил недавно... такое г…о!.. деньги жрёт!
Снова значит шума много, а толку никакого. Решил что-нибудь предпринять, и родилась следующая идея, недаром же работаю в рекламе, которая, как известно, двигатель торговли. От руки на листе А4 написал:
«Две сим-карты – всего по 50 рублей!»
Посудите сами: на «симке» за сто рублей уже лежит сто сорок три рубля пятьдесят копеек, на второй – бесплатной – пять рублей, заплатив сотню получаете две карты, на которых сто сорок восемь рублей с копейками, т.е. невозвратных вложений – только полтаха! Ну в чем я нечестен, или по крайней мере нелогичен. Прицепил это художество спереди на стойку. И заработало! Стали подходить спрашивать: что, да как.
17.55 Продажа!!! Дрожащими руками заполнил договор на Караулова Евгения Сергеевича, такие люди - знаковые фигуры в биографиях. И уж точно он зашел в магазин не за кефиром, а был ниспослан мне. Спасибо ему. О, это ощущение победы и успеха, чувство неоставленности, знание, что за тобой присматривают промо-боги и ведут на финансовый Олимп. Спасибо, Евгений.
18.30 Продажа!!! Парданен Сергей Иванович.
- Эстонец что ли?
- Фин! – гордо ответил светловолосый парень, подходивший ко мне с двумя друзьями тремя часами ранее, но сославшись на нехватку времени, тогда убежал. Не верю, что он вернулся специально за сим-картой. Спасибо, фин.
Под занавес рабочего дня в магазин зашёл один из немногочисленных моих знакомых в Питере - Караваев Сергей – бывший коллега, так сказать, курьер. Поставил мне банку пива, вышли покурить и поговорить о своём. Стоял тёмный февральский морозный вечер, за пять минут, пока дымили, к «Пятёрочке» подкатило три джипа, я заметил:
- Днём, когда светло, стесняются к этому магазину подъезжать, скидки помогают
не только выживать малообеспеченным, но и покупать такие тачки менее нуждающимся.
- Это точно, - ухмыльнулся Серёга.
Домой возвращался в настроении, и всю следующую неделю был эмоциональный подъём. Дела на основной работе тоже пошли в гору.
Так и повелось: с понедельника по пятницу продаю рекламу из офиса, в субботу и воскресенье торгую услугами связи в "Пятёрочке". Плюсом работы также стало то, что на руках появилась какая-никакая наличность, которой можно было оперировать между получением зарплаты на основной работе и передачей выручки супервайзеру, что происходило в каждую следующую субботу, т.к. вечером в воскресенье он не являлся. Вообщем, полного кризиса в кошельке это позволяло избежать.
Тыквенный суп?
Это узбекская гастрономическая диверсия такая? Почти в каждой столовой присутствует тыквенный суп. К плову уже приучили, теперь это. Или чего-то не знаю?
